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你的起点和终点无关

你的坚持,你的好,需要时间检验

我现在看到这样的疑惑总会想到十年前的自己,是不是真的老了?!我想,是自己这些年成长了不少吧。


小的时候我爸经常跟我说一句话,就是——笨鸟先飞。他说我比别人笨,脑子反应慢,所以一定要坚持,只有坚持努力才能赶上别人的步伐。

他还说,我不是一个特别吸引人的孩子,交朋友比较慢热,别人必须要与我相处时间久了才能发现我的好。所以我要真诚的对待别人,用真心换真心,坚信大家早晚能看到我的好。

同时我妈也教育过我,不要占别人的小便宜,不要坑人害人,不要和别人耍心眼,要实实在在的与人相处,因为我很笨,学着人家耍心眼只能搬起石头砸自己的脚。

我很听话,所有的话都照做了:踏实、坚持、努力、真诚、坦诚、与人为善。但是有时候遇到一些事会颠覆这些教育理念,我会怀疑自己坚守的价值观是否正确。

比如大学有一年评选奖学金,按照成绩排名我是绝对能拿到二等奖的,但是有的人就利用参与校园活动可以加分这一条,通过与班干部联手更改分数,生生把我(包括成绩排名靠前的同学)挤到了后面,甚至我连三等奖学金都拿不到。

当时我也是生活委员,但是从来不和其他班干部走得很近,这个结果出来后我很愤慨却无能为力,想着算了吧,宁愿不要那几百块钱也不愿意和他们同流合污,被挤掉就被挤掉吧!

结果事情最后有了一个反转,学校发现有学生通过这种手段更改分数挤掉了成绩好的同学,就决定奖学金全部按照考试成绩排名,其他的优秀干部啊、积极分子啊再考虑参与校内活动的因素。我最后还是妥妥的拿到了该得的荣誉。

过后我就慢慢遗忘了这件事,生活中时不时会遇到被误解、被打压、被怀疑的时候,我基本上都是沉默,因为觉得解释没有任何意义。也因为抱持着爸妈的教育观点,相信身正不怕影子斜,只要自己有所坚持,并且坚持的东西没有错,就不去在意外人怎么评判自己。

从十来岁的孩子长到二十出头的青年,一路走来我都倍感孤独,不仅因为持有相同价值观的同行人极少,还因为我的执拗、清高、沉默,几乎没有十分交心的朋友。

大学是我第一次生活在家庭之外,接触许多与我价值观不同的人,在看到别人的行为、感到别人的行为准则与自己不同,并且都活得比我自在滋润之后,我有段时间非常怀疑自己的坚持。

加上那段日子喜欢一个男生,但是明显的感到他对我的态度和评价,以及他真正的本性并不如我想象的一样美好,但是自己却控制不住对他的情愫后,更加的挣扎。

我是否要学着像别人一样生活,是否要变成和别人一样,我的坚持到底有什么效用,我的理想到底现实不现实,都是我思考的问题,也是折磨我的原因。

那时候除了学习就是读书,继续独来独往,外表平静内心汹涌。我不停的追问又不停的推翻,不断的尝试又不断的回到起点。

自我怀疑在那段时间到达了顶点,就像文章开始的小妹妹看到自己和别人的差距时产生的疑问一样。

这些撕裂,直到工作稳定下来,并且在其中找到支点和成就感后才渐渐平复。最关键的是,从来没有真正谈过恋爱的我,第一次就遇到了非常契合脾性、非常理解我的对象,而我们的相处方式也几乎和我想象中几乎一模一样。

直到那时候,我才感觉找到了自己的定位,才感到孤独的坚持有所回报,后来的日子,也不断的庆幸自己这些年的坚持。

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