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我习惯了逞强

失败,来的理所当然

对于失败,我早有预料。只是当真正来临的时候,我才表现出懊恼和悲伤。最可怕的,这些悲伤和懊恼竟然只是做给别人看,却非自己真正的内心。

我忽然觉得自己很可怕,可怕的不是失败的笼罩,而是自己内心对失败感的淡漠,这种淡漠要比痛苦更让人不知所措。

我习惯了逞强,但也不小心迷恋上了消沉和落寞。

那些被一切编排好的理由,都是演给那些相信我的人。有时候,当外界给予我的信心超过自身内在的自信时,不仅不会成为我奋斗的动力,反而是一种无尽的嘲讽和我逃避的源头。而逃避,本身就是一种堕落。

堕落的时候,我迷恋上了游戏,在游戏中,所有可以说的不可以说的话都可以毫无顾忌的施展开来,不管游戏大厅已经将我禁言多少次,我仍然乐此不彼的骂着现实无法开口的言语。我爱上游戏的王者地位和王者风范,并一发不可自拔陷入那种呈英雄的世界当中。或许,游戏中的自己,才是内心最真实的想法。一场游戏下来,常常会将自己的精力掏的一干二净,只剩下末尾时的沮丧和懊悔。

一边为实现人生的理想奋斗,一边深陷在虚幻的世界中不肯自拔。时间一点一点,黑白交替,从我清醒的时候飘来,然后在我昏睡的时候飘过。无影无踪的侵蚀着本可以更有意义的人生。然而没有人能够拯救我。因为游戏,我深深的爱上一个人的世界。那种宅到只剩一个生活,安静的只能听到自己一个人的心跳,甚至什么都听不到的忘我境界,让我越来越害怕人群,害怕别人看到我的堕落,害怕本来树立的伟岸形象从此坍塌。一切就仿佛吸毒,在麻痹中寻找欢乐,然后在欢乐中自我麻痹。

然而随着考核时间的一点点逼近,心跳开始加速,常常会在夜深人静中悸醒,然后手忙脚乱的着手明天的计划,好让自己能够再次安然入睡。当生活中充满各种各样堕落的理由的时候,岁月便会无情的从你身上剥夺一切属于你的幸运,可怜最后便成为你最后的归宿。

我开始害怕,尝试采用电视剧剧情来转移自己的空虚的内心。后来发现,这样的想法实在滑稽可笑。因为电视剧的故事情节,让我中毒更深,那种迷恋男女主角的心境,彻底的吞噬了我的现实。我总是莫名其妙的在阳光下微笑,总是在没有人的时候,一遍又一遍从过去的故事情节中寻找慰藉,尽管一切都是那么不真实,但我仍然愿意相信。一切都变得无药可救。

考试的日子终于来临了,带着对游戏的遗忘,对偶像的崇拜,我开始了自己的学霸模式。聪明的人总是会认为自己会在很短时间内将所有的科目学的滚瓜乱熟。然而,事实证明,这种学霸模式的侥幸成功也只是我梦境幻想情景之一。最后的最后,我惨败不一。

所有渴望和希望,在我面前支零破碎。从而成就了自己的堕落之心。我开始逃避世界、逃避自己内心,逃避好朋友的慰藉,逃避所有人的同情、逃避我所误解的复杂的情绪、逃避多说一句。

但我终究并没有那么悲伤。因为如果我真的畏惧失败,我便不会在时间空余的时间甘心堕落在虚幻的世界中不肯接受现实。

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